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Hace unos días me he dado cuenta de que, por azares del destino, he perdido el arco de mi violonchelo.

Ese arco, mi arco, mi primer y único arco, el que me ha acompañado durante cuatro años de intenso aprendizaje del instrumento, ha soportado mis desafines y al que he tratado, según mi profesor, con demasiado cariño.

Ese arco que estaba empezando, por fin, a perder cerdas. Por fin tenía forma. 

Y lo he perdido.

Me siento como si hubiera perdido un brazo.

Tengo especial cariño a ese arco, no sólo porque sea el primero,sino por los recuerdos que tengo con él.

Tantas y tantas cosas unidas a un simple trozo de madera y cerdas cubiertas de resina.

Mi primera canción, mi primer concierto, mi primer examen, mi primer solo extremadamente desastroso...

Demasiadas cosas.Todas inolvidables.

Y es que, por mucho que compre otro, nunca será igual.

Porque el primero,como en el amor, nunca se olvida.

Te adoro, pequeño.

El caso es que sé que la caída será mortal, pero no puedo evitar amarte tanto como lo hago.
Porque cada día que pasa, te quiero un poco más.
Porque aún se me para el corazón cuando me dices que me quieres.
Y es que por una vez, todo me dice que sí.
Contigo, hasta el fin del mundo. Donde sea que el viento nos lleve.

Prejuicios

En el tren después de un fin de semana de ensueño camino a casa me encuentro sentada frente a una pareja en la que el chico observa su móvil con atención mientras ella no hace más que bostezar y pasear su mirada por el más que entretenido techo.
Entonces vinieron a sentarse en los asientos contiguos un par de jóvenes con tatuajes, piercings, rastas,ropa ultravieja y perro sin bozal. Yo me encontraba como de costumbre sacando mi nintendo DS y sus cascos para ponerme a jugar en el trayecto a fin de hacerlo más ameno, pero al ver a estos dos, dudé por miedo.
No obstante finalmente decidí obviarlos y seguir a lo mio.
Antes de encenderla siquiera, escuché: "¡Eh tio, mira! una DS!" y por el rabillo del ojo vi que me señalaban.
Se me subió el estómago a la garganta e ignoré esas palabras, pero no encendí la consola y me quedé escuchando lo que decian hasta que me preguntaron a qué jugaba. Le miré  y contesté con evidentes nervios, y entonces...
Se pusieron a hablar los dos con pasión sobre cuando ellos jugaban, que siempre se pedían al mismo personaje, sus favoritos y lo mucho que reían jugando a cosas así, que lo echaban de menos y que jugar a videojuegos dice mucho de una persona, que la gente que juega no suele robar ni hacer fechorías...
En ese momento encendí mi consola y los dejé hablar más tranquilamente, y el viaje se desarrolló con calma hasta la siguiente estación... en la que el sonido de mi videojuego fue eclipsado por unos videos molestos de supuesto humor provenientes del teléfono del chico que tenía en frente,que no parecía conocer que existe un objeto llamado cascos que te permite escuchar lo que quieras sin molestar al de al lado,o en este caso,a medio vagón, y no pude disfrutar más de mis juegos.
Entonces me avergoncé más aún de haber prejuzgado como lo hice. Supuse por su aspecto que la pareja era gente normal cívicamente correcta y no supuse lo mismo de los dos chavales simplemente por su indumentaria, cuando en realidad quien me atormentó el viaje fue la persona "normal" que tenía delante y no esos dos chicos que simplemente hablaban de sus cosas sin molestar.

Muchas veces juzgamos de forma equivocada basándonos únicamente en la información que la vista nos proporciona, y la verdad que en casos como este me siento mal conmigo misma, porque no me gusta que conmigo hagan lo mismo y por tanto, no me gusta hacérselo a los demás. Sin embargo, la percepción de éstas personas como gente problemática está tan extendida y aceptada que no pude evitar pensar lo que pensé aunque fuera basándome en un estereotipo algo absurdo, ya que es demasiado generalizar...

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La semana pasada fueron las fiestas patronales de mi pueblo.
Las fiestas, con su recinto ferial, sus concursos, conciertos, botellones... y toros.
Subí en el autobús hacia mi casa a eso de las cinco de la tarde de un día de esta semana de festividades locales. La plaza de toros está situada a medio trayecto, y el autobús se llenó de fanáticos abuelos de esos que acuden cada día a disfrutar de ese noble arte tan contentos.
Acuden a ver cómo un señor engalanado cual payaso destroza lentamente a estocadas a un pobre animal hambriento, aturdido, mermado e intoxicado con leche de magnesio mientras una orquesta de molestas trompetas suena para que no se le oiga sufrir.

Y entonces yo me pregunto quién es el verdadero animal del ruedo.
Si matar animales públicamente es un arte entonces no entiendo por qué esos señores del autobús se escandalizan cuando otro señor mata a su perro con un bate de beísbol en un jardín o cuelga a su galgo más lento del arce más alto que encuentra porque ya no le sirve para ganar dinero.
¿Dónde está la diferencia?
Quizá sea que al perro se le oye chillar...

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Hoy, por fin, después de un año y veinte días, me he sacado el carnet de conducir.
Ha sido duro.
Me he dormido sobre el libro mientras estudiaba el teórico. Los nervios me han jugado malas pasadas. Desaproveché un aprobado aparcando donde no debía.
Me han tocado examinadores con guadaña en lugar de brazo.
He llorado, y mucho,de impotencia. Me he sentido inútil y he tenido ganas de tirarlo por la borda.
Pero quien la sigue la consigue, y hoy soy una conductora más.
¡Enhorabuena para mi!

24

He aprendido que un beso esperado durante un tiempo es mucho más bonito.
He aprendido que la paciencia a veces no resulta mala.
He aprendido que se puede amar sin esperar nada a cambio.
He aprendido que no importa la distancia si los dos queremos estar juntos.

He aprendido que una sonrisa hace maravillas.
He aprendido a caminar sin mirar atrás.
He aprendido que la sinceridad ayuda más que daña.
He aprendido que el pasado no son más que hechos caducados.

He aprendido a ver las pequeñas cosas por las que merece la pena levantarse cada mañana.
He aprendido que la primavera puede durar mucho más que tres meses.
He aprendido a cuidar de alguien más de lo que me cuido a mí misma.
He aprendido que el amor puede ser desinteresado.

He aprendido tantas cosas que me sorprendo.
Porque contigo todo es diferente.

Desde aquel anochecer empezó el resto de mi vida, y no quiero que acabe nunca.
Porque te quiero conmigo.
Porque nunca he sentido algo así por nadie.
Porque te tengo en mi presente, te veo en mi futuro, y tiemblo cada vez que lo pienso.
Porque eres la persona más grande que he conocido, aunque a veces te llame pequeño.

Y es que cada vez que te miro me enamoras un poquito más.
Gracias por estos dos años tan maravillosos.
Te amo. Muchísimo.

Hoy he ido por tercera vez al examen práctico del carnet de conducir.
La primera vez que fui, metí la pata al final del examen porque aparqué en un vado. La segunda, me toco el peor examinador de todos,conocido por profes y alumnos por su nula tasa de aprobados.

Hoy...pensaba que había hecho todo bien, pero resulta que no.
Me ha dicho que he suspendido por haberme parado antes del stop,  y por no poner un intermitente en una calle vacía,de único sentido y donde te obligaban a girar.
No entiendo nada, fui mirando todo, cada decisión pensada con la cabeza fría, no he supuesto en ningún momento un peligro para la sociedad, he seguido todas las normas al detalle... y aun así no sirve.
No se qué más hacer.

Discusión

3:45 de la tarde y allí no había comido nadie. 

Ni el adolescente hormonado, ni la abuela, ni el niño. 

Y me encuentro con ellos, que venían del bar, del dichoso bar.

Yo llegando pronto para terminar cuanto antes, y nada, por si fuera poco el tema de la hora intempestiva, vienen calentitos los humos, y estalla todo por una tontería. 

- Si es que no me dejas ni comer.

Golpes en la mesa, comentarios con forma de flecha, el niño llorando y él intentando meterme al ajo.

Yo echo la cremallera por no meter mas leña al fuego y me callo cada vez que me nombran, lo que por fortuna pasa desapercibido.

Y de repente, recuerdo aquella escena.

Yo metida debajo de la mesa mientras volaban un par de tazas y mis padres se gritaban de puerta a puerta.

Siendo sincera,me he quedado con las ganas de abrir la cremallera y soltarlo todo, pero de pequeña aprendí a no meterme en discusiones ajenas, así que me he limitado a dar mi opinión mentalmente, una vez más...

Y el otro dia, fueron 23.

Y es que cada día que pasa tengo más claro qué quiero.
Quiero girarme cuando mi tren se acerca y ver que tú también te giras.

Y sonreir estúpidamente mientras sigo mi camino
Quiero compartir mi comida contigo.
Y cocinar para ti.
Quiero dormirme entre tus brazos.
Y arroparte cuando seas tú quien se duerma entre los mios.
Quiero despertar contigo cada mañana.
Y escuchar los buenos días más bonitos del planeta.
Quiero... quiero empezar ya el resto de mi vida.
Y que sea contigo, porque sin ti el resto de mi vida no es vida.

Ya van más de 23.
Te quiero.No sabes hasta qué punto.

c´est finí

Hace unas horas, la entrada prevista para el día de hoy, un día especial, era completamente distinta a ésta.
Era una entrada llena de recuerdos bonitos, de momentos grandiosos y alegrías.
Sin embargo, la mitad de lo que ahí he escrito ahora me parece absurdo.

Y es que en realidad todo es falso.
Siempre ocurre lo mismo, dejas que entren a mirar y acaban por salir dejando roto algo.
Siempre es lo mismo. Entran, cogen lo que les interesa y sin previo aviso se largan, pensando que no hay eco y no vas a escuchar aquello que tratan de ocultar.
Y no entiendes muy bien del todo por qué.

A veces pienso que hay algo en mí que no está bien. Que no estoy hecha para esto.
Han sido ya tantas veces... que estoy cansada.

Me dedicaré a dar el cariño que me sobra a aquellos que de verdad lo quieren. A aquellos que ya estaban aquí cuando yo llegué y a los que han entrado para, espero, quedarse.
O al menos eso es lo que me demuestran cada día apenas una mano de personas, y mi perro.

El resto, los que vienen por un tiempo, mejor que se larguen antes de que abra la puerta.
Porque aquí no tienen nada más que romper.

Colorful

Y en la oscuridad de la sala, me acordé de todas esas veces que lo he intentado, y me pregunté si algún intento tuvo éxito.
Pienso en aquella època, cuando me encerré en mí misma tanto que ni siquiera era capaz de llorar.
Cuando lo único que me permitía sentir algo era otro intento más.

Entonces era incapaz de ver los colores de las pequeñas cosas...

Seis semanas más, y no volveré a aguantarte,ni a ti ni a tus gilipolleces. Aunque sean las seis semanas más largas de toda la dichosa carrera.

21 ^^

Y ya, de repente, son 21.
Los 21 meses más bonitos de mi vida.
Te quiero. Tanto que hasta me duele, pero no me importa.
Porque contigo, todo es dulce, como una tarta gigante...

Domingo

Y tras dos días de ensueño, vuelves a irte de mi lado.
Cada vez se me hace más difícil despedirme de ti esas mañanas en que te vas de mi cama sin saber cuándo volveré a perderme entre tus brazos.
Cada vez es más difícil dejarte en el tren y dar media vuelta.

¿Qué me has hecho amor, que me pierdo cuando no te tengo conmigo?
¿Cómo puedes volverme tan loca?

Y es que desde que te tengo a mi lado, todo lo demás no importa.
Porque sólo con rozar tus labios volamos alto sin siquiera despegar los pies del suelo.
Porque los buenos días suenan mucho mejor cuando es tu voz la que los hace sonar.
Y me encanta cuando me atrapas entre las sábanas con tal de retrasar la hora del desayuno.

Adoro pasar los domingos en la cama, contigo a mi lado, sin nada más en que pensar.
Te amo. No sabes hasta qué punto.

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Que sí, que me ha quedado claro.
Que ya sé que no estoy a la altura, no hace falta que lo repitais.
Yo lo intento, intento trabajar bien, intento hacer todo lo suficientemente bien como para que os guste, para que no haya que modificar.
Me dijisteis leetelo para eljueves, y lo hice. Falté a clase por ello.
Dije que había partes que no entendía y ni me mirasteis. Sigo sin entenderlas, pero supongo que ya da igual.
Simplemente no sé qué he hecho mal esta vez.

Hago todo lo mejor que puedo, y procuro tener las cosas hechas para el dia que decís. Es cierto que he faltado en alguna ocasión, pero no en este curso.
Y ya no sé qué mas hacer. Me siento inútil. Me cuesta comprender las cosas, expresar las ideas, me cuesta seguir vuestro ritmo.
Nunca he sido alumna de sobresaliente y nunca lo seré, de eso estoy segura. Pero me duele fallaros.
Y es que parece ser que últimamente lo único que se me da bien es fallar.
Fallar como amiga, como compañera, como alumna, como hija y como novia.

Soy un desastre, lo sé, así que podeis estar tranquilos, el año que viene no tendreis que cargar conmigo. Os pido un poco más de paciencia para aguantar a esta compañera inepta...

Feliz cumpleaños

Otra comida familiar, como cada año, por mi cumpleaños.

Los primeros en llegar, mis tios como siempre.
Me regalan alguna chorrada rural, en este caso una caja que no me termina de convencer pero sin embargo cumple su función al tener el tamaño perfecto para renovar un joyero que ya no pinta nada en mi habitación.
Después, mi primo y su mujer, esos a los que les tocó la lotería, llegan como siempre con las manos vacías y sin preguntar siquiera cuántos años me caen.
Y por último, mi hermano y su novia, realmente los únicos a los que esperaba con ilusión. Me tiran de las orejas pese a que mi cumpleaños no es hasta mañana y me dan un regalo que realmente se han preocupado en adquirir pensando en si en me va a gustar.

La comida transcurre con la normalidad de siempre.
El tío metiéndose con cada cosa que hace el novio de mi madre, y añadiendo un nuevo detalle... ahora también le pone verde a sus espaldas. Además, no contento con eso se dedica a predicar lo buen cazador que es y su hazaña para echar a un pobre gato hambriento de su jardín a escopetazos.
La tia pasando de todo, o riéndole las gracias, según el momento.
Los primos a lo suyo, mi hermano defiende al novio de mi madre... mientras éste saca de la lumbre unas alas de pollo convertidas en benzeno y que por supuesto mi tio no prueba. Más tarde, también se quemó la panceta, y la chistorra no corrió mejor suerte,lo que implicó que se quejara de que el cocinero no hace nada a derechas pero sin mover un dedo por echarle una mano.
Y llegó el postre, tarta de queso sin mermelada y brownie al benzeno de nuevo (sí,nos encanta el carbón) Le atribuyen tal "obra de arte" al pobre de mi hermano, y al enterarse de que no es obra suya se hace el silencio y me miran cual inútil.
Pero todos lo prueban, aunque sea un poco camuflado con helado después de cantarme un cumpleaños feliz sin velas que soplar y en el que el gracioso de mi tio me tira un envoltorio de café descafeinado para hacer la gracia de que sople, dándome en un ojo.

Desaparecen mi primo y su mujer de la mesa y entonces discuten sobre vinos, política y multas de tráfico, así que yo desaparezco en cuanto veo que nadie se da cuenta... y por supuesto no me dicen ni adiós al irse.

Qué bonitas son las reuniones familiares, ¿No?

Otra vez 2 de marzo

Aquel 2 de marzo, también fue viernes.

¿Cómo han cambiado las cosas, no?
Ahora, al menos, podemos ir hablando tranquilamente en el tren media hora cuando coincidimos.
Podemos mirarnos a la cara sin sentir nada más que, quizá, el cariño de aquella vieja amistad y sin recordar lo malo.
Al final, nuestra promesa, se cumple.
Aunque no me apetece salir a bailar.

Febrero

En esta fría noche de invierno, mientras oigo la lluvia caer, pienso en tenerte aquí, entre mis cálidas sábanas de nuevo.
Porque la cama, sin ti en ella, parece una fría roca. Rodeada de nieve y llena de incómodos salientes que me dificultan tomar postura.

Y es que el mundo se detiene cuando me miras.
Me tomas la mano y al acercarte a besarme siento que me falta el aire.
Cuando estoy contigo, me siento completa.
Siento que soy aquella niña que llevo tanto tiempo buscando.
Siento la vida rebosar en mi interior, me siento la mujer más feliz del planeta.

Pero sobre todas las cosas, siento ganas de hacer que tú sientas lo mismo.
Ganas de compartir contigo momentos imborrables, momentos de paz, de amor, de cariño, de pasión...
De compartir contigo besos, abrazos y mimos hasta que nos fundamos, reirnos hasta que nos duela...

Simplemente, ganas de hacer que tu mundo tenga colores, de expulsar cualquier veneno y hacer que crezcas como la maravillosa persona que eres.
Ya van 19.
Te amo, mucho.

Hace unos días, encontre unas fotos mías de hace unos cuantos años.
Concretamente, estaba en plena adolescencia.
Y me costó reconocerme.

Los recuerdos que tengo de aquella época se reducen a un puñado de momentos buenos antes de que todo comenzara a cambiar.
Como de un día para otro, mi cara se hinchó, se enrojeció y se llenó de horribles granos. Fue todo tan rápido que apenas me dio tiempo a reaccionar, y los primeros productos limpiadores que compré ni siquiera tuvieron tiempo de hacer efecto.
De hecho, ni siquiera hacían efecto.

Entonces, ir por la calle comenzó a ser incómodo. Los niños me miran y preguntan a sus madres qué es lo que me pasa. Sus madres me miran y buscan desesperadamente una manera de contestar a sus hijos sin herir tus sentimientos... pero no lo consiguen.
Los chicos se asustan cuando al piropearme por la calle se giran a mirarme la cara.
Y no digamos los compañeros de clase que no pueden apartar la vista de esa segunda cabeza que me ha salido en la barbilla.
Paseo con mi madre, que se encuentra a una amiga y me recomienda que no coma chorizo sin saber que el chorizo ni siquiera me gusta. Me miran con asco cuando como chocolate y piensan en dónde va a salirme esa tableta que estoy mascando si ni siquiera tengo sitio en el que ubicarla.
Voy al médico y no hace más que recetar una crema tras otra cada vez más cara, pero ninguna hace efecto.
Llego al primer dermatólogo de turno al que no se le ocurre otra cosa que decirme que nunca había visto algo tan gordo en una chica tan joven, y le veo sacar una reflex de alta definición para inmortalizar a mis amigos, que tanto le gustan. Pero tampoco da una solucion para despedirme de ellos. Simplemente, me receta más cremas inútiles.
Y es entonces cuando se agota la poca paciencia que me quedaba y empiezo a odiarme más de lo que ya me odiaba. Evito a toda costa ir a clase, invento estar enferma con tal de no salir, dejo de comer esas cosas que me gustan porque se supone que sólo empeorará el problema... que no tiene nada que ver con la comida.

Hasta que un dia, por fin, descubren la raiz del problema, y un año más tarde, me recetan Roaccutane.
A día de hoy, debido a aquella medicación, no puedo tomar el sol sin protección alta, el aire me corta y a la mínima variación de la temperatura mi piel se queda tirante, pero eso lo he solucionado de forma sencilla y tengo una piel limpia.

Sin embargo y pese a la cantidad de años que han pasado, no puedo despegarme de aquellas miradas, aquellas bajadas de cabeza a mi paso y las muchas preguntas incómodas, y la inseguridad y el miedo siguen ahí.
A veces, aún tengo miedo de pensar que un dia despertaré y seguiré estando como estaba, y que todo esto no es más que un sueño agradable...

Mañana voy a suspender un examen. Y con él, la asignatura más gorda del cuatrimestre.
No tengo claro si merece la pena ponerme a estudiar ahora, a 24 horas exactas.

Llevo casi 4 sentada en el escritorio intentando comprender, avanzar algo, pero sigo en la misma primera hoja, leyendo teorías preciosas sobre lo ideal que es todo cuando los alumnos muestran interés, de lo que se puede conseguir con el amor a lo que uno enseña y sobre lo precioso que es aprender relacionándo todo.

Me duele la cabeza, el cuello, los hombros y la garganta. Tengo frio y sueño y me siento impotente.
Porque por primera vez en lo que va de carrera siento que de verdad he intentado esforzarme y no me veo preparada. Ni un poquito.
El tiempo se me agota y ya no sé si presentarme.
Siento que no hago más que perder un tiempo precioso que podría emplear en no tirar por la borda otra asignatura, pero al mismo tiempo mi cabezonería me impide cerrar esta basura y empezar con otra.

No comprendo qué es lo que me están pidiendo. La profesora no quiere aprendizaje memorístico pero no encuentro otra manera de aprender ésto, y aun así, parece ser que tengo un agujero por el cual se va saliendo todo lo que intento retener.
Me siento inútil.

Visión

Y entonces, al agacharme, vuelve.

La sangre derramándose sobre las teclas metálicas.
Gotita tras gotita, ensuciándolo todo, descubriendo recobecos.
El brazo temblando.
Las heridas abiertas.
La ausencia de dolor...

Aquella temporada en que nada importaba.
En que no confiaba en nadie.
En que estaba rota de una manera que nadie más que yo podía ver.
Sucia.
Usada.
Muerta.

A veces ocurre, que cuando menos te lo esperas, la caja de Pandora se abre de nuevo...

18

Y de repente ya son 18 meses.
Un montón de besos.
Otro montón de abrazos, de mimos y momentos.
Un aniversario precioso, con espuma, chocolate y una cama para perderse.
Y ver despuntar el alba desde las alturas.
Paseos al atardecer por las calles de Madrid.

Tu risa, tu sonrisa y tu ojos iluminándose cuando nos ponemos mimosos.
Perdernos en nuestra burbuja rellena de plumas.
Despertar y verte profundamente dormido a mi lado.
O que me despiertes a besos.

Pensar que levantarme cada mañana antes de que amanezca merece la pena simplemente por un beso tuyo.
Sentir que cada día importa porque tú formas parte de mi vida.
Notar cómo poco a poco las cosas son más vacías si no las comparto contigo...

Has cambiado mi vida, rompiste mis esquemas, mis cadenas y me enseñaste que podía volar muy alto. Tan alto que no pensaba que sería posible.
Y aun así, a pesar de la altura, quiero seguir subiendo contigo...
Porque te amo como nunca he amado a nadie.

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"Basta con que no te pongas nerviosa y ni se te nota si no estas cachonda... mientras te quepa el resto da igual"

No pude evitar sentir pena por ella. Pensar así sólo reafirma lo que dije hace unas cuantas entradas.
La conversación llegó a ese punto después de que empezara a comentar que tenía una amiga virgen a los 24 años. Se cachondeó de eso, diciendo que no comprendía por qué alguien que ligaba, que tenía a quien quisiera, seguía siendo virgen.
Decidí mantenerme en silencio.
Todo aquel que ha venido leyendo este blog sabe lo que pienso al respecto, de modo que no tengo nada más que decir...

Happy 2012

Haciendo balance del año me bloqueo y no encuentro nada que decir.
No sé si eso es bueno o malo... pero puedo afirmar que el 2011 ha sido uno de los mejores años que he vivido, y por una vez en muuuucho tiempo, puedo decir con orgullo que no tengo nada de lo que me arrepienta, nada que olvidar, nada que recordar para no repetir...

Sin embargo, tengo miles de buenos momentos.
Miles de risas.
Miles de abrazos.
Miles de besos...
Un aniversario maravilloso, un amor irremplazable, unos amigos estupendos...

Sí. Sin duda, hoy se va un buen año, pero también llega otro cargado de cosas buenas y otras por determinar.
Espero que este 2012 sea tan bueno como el ya extinto 2011.
¡Feliz año nuevo a todos!