Ana

Aprieto las yemas de los dedos contra mis pómulos. Si embistiera mi cabeza contra un muro de piedra seguro que me fracturaría cada hueso de mi rostro. Recorro la barbilla con los dedos, después los deslizo por mi garganta, paso por las alas de mariposa de mi tiroides y acaricio mis clavículas, que se abrochan en mi esternón como la espoleta de un pájaro.

Mis manos leen un mapa de braille labrado en hueso, que empieza por mi pecho, plano y hueco, enhebrado con hilos venosos de color azul y fibras de hielo. Cuento mis costillas, como cuentas de un rosario mientras murmuro conjuros y los dedos se enroscan bajo la jaula huesuda. Casi pueden rozar lo que se esconde en su interior.

La piel se hunde al llegar a la tripa, completamente vacía y vuelve a ascender, como una montaña rusa, cuando recorre los huesos de mis caderas, un par de bolas talladas en piedra y decoradas con cicatrices rosadas fruto de cortes con cuchilla.

Me giro sin dejar de mirar el espejo. Mis vértebras son canicas húmedas amontonadas una sobre otra. En mis hombros, afilados como cuchillas, parece que de un momento a otro vayan a crecer plumas.

Cojo el cuchillo.

Los tendones de mi mano se tensan, cuerdas que mantienen una tienda de campaña anclada al suelo mientras el viento sopla con fuerza. Unas delgadas cicatrices esculpen el interior de mi muñeca y se ensanchan al tomar la curva del codo, donde me corté en noveno curso.

Me corto.

La primera incisión nace en el cuello...

Fuente: Frío

Laurie Halse Anderson.

sin titulo

Y otra vez llego a la balda maldita donde guardo el joyero. Es lo único que me queda por limpiar y me convenzo a mí misma para hacerlo. Ya va siendo hora de guardar todo lo que sobra allí dentro.

Camino al cajón donde se encuentra esa caja de lata, la cuadrada, y al abrirla siento cómo todo lo que hay allí me transporta. Saco las fotos que me impiden acceder a las cajitas donde colocaré cada trocito de plata.
Poco a poco, cada pequeña caja me exige que busque una pieza en especial. Un recuerdo, una fecha, un nombre...

Tiemblo, tiemblo, tiemblo.

Recuerdo entonces la tintura envenenada de tus palabras. El sexo explícito imbuído en ellas transforma mis temblores en suaves lágrimas que resvalan por mis mejillas en la suave noche de finales de septiembre.
Arrojo la caja al fondo del cajón del que nunca debería haber salido y la ira me ciega cuando pateo el mueble.
El quejido que éste emite me recuerda esas pequeñas astillas que parece te empeñas en clavarme cuando bajo la guardia...

Cuento hasta que se me acaban los números perdida de nuevo en ese bosque que tan bien conozco. Sentada en ese claro, rodeada de vegetacion, aparece una vez más el lobo.
Se sienta a mi lado y espera pacientemente que abra mi corazón y derrame toda la ponzoña.

Cuando el suelo desaparece bajo nuestros pies ruego al cielo que no hayas malinterpretado todo esto y en el aire escribo con un pintalabios rojo sangre que eres mi vida, que la luz que me das nadie más puede darmela y que estoy deseando verte, amarte y ser libre.
Abriste la jaula de este pajarillo y le diste el valor para volar y dejar atrás sus fantasmas y sus rejas para enseñarle que el dolor no tiene que estar presente y hacerle ver nuevos mundos...

Noche

Mientras la relajación me invade siento ganas echarme a llorar.
En la penumbra de la habitación, entre tus brazos, me siento completamente limpia, pura como la niña que era hace tantos años.

Me sorprendió la manera en que todo se desarrolló.
Atravesé el umbral de aquella casa deseando no haber soltado tu mano mientras subíamos los escalones, pensando en que pasaría como pasa siempre. Prejuicios, prejuicios y más prejuicios.
Poco a poco el reloj fue avanzando y cuando quise darme cuenta ya era uno más, riendo, hablando y compartiendo experiencias.

Y en el momento en que cerramos la puerta, volvimos a crear nuestra burbuja particular.
Compartiendo sensaciones los malos pensamientos volaban con el sonido de los muebles viejos camuflado en parte por nuestra risa.
Volvimos a visitar nuestro pequeño reducto de paz, paraíso terrenal sólo estropeado por el correr de las agujas del reloj, siempre demasiado rápidas cuando me encuentro a tu lado.

Gracias por abrirme tu mundo un poco más a través de una noche preciosa.

Sangre

Al anochecer ella se encontraba sola en la lúgubre habitación en que la habían encerrado desnuda. La luz del sol menguante se filtra por una pequeña ventana que da a un patio de frío cemento.

Frío.

Ella ya no recuerda cómo se siente el frío. Ni el calor del sol quemando su blanca piel.
Ya no recuerda lo que es estar en este mundo.

Toma entonces la cuchilla robada entre sus manos.
Su cuerpo se convierte en el lienzo una vez más.
Poco a poco suaves caminos ensangrentados pueblan sus brazos, abdomen y piernas.
Líquido negro, corrupto y sucio mana de toda ella, intentando purificar aquello que ya no es purificable.
No siente el dolor de la piel al abrirse bajo el metal plateado. No siente el lustroso brebaje correr por su piel y gotear al colchón en que ahora se encuentra.
No cae ni una sola lágrima, porque ella ya no puede llorar.

Ahora es la luz de la luna la que se filtra por el hueco que da al patio de frío cemento.
Ella se esconde bajo las pegajosas sábanas manchadas de la ponzoña que corre por sus venas cuando escucha como cada noche esos pasos acercarse.
Sabe que la castigarán por automutilarse, pero no la importa, porque no lo sentirá, por mucho que presionen.

No hay nada peor que estar muerto en vida.

Delirio II

En este mundo de locos hasta el valor de una relación está cambiando.

Hoy en día las relaciones se consideran trofeos, algo material fácilmente cambiable y manipulable cual arcilla de modelar.
Ni siquiera el amor, la más preciosa de las emociones, tiene valor.

Se considera a las personas como meros cuerpos, carne con la cual pasar un buen rato y al día siguiente ni siquiera recordar su nombre.
La atracción física es lo que prima, no se establecen lazos emocionales con nadie y ni siquiera se piensa en las posibles consecuencias que pueden tener algunas prácticas.

Sin embargo, yo amo y me siento orgullosa de ello.
Amo, porque solamente amando soy libre.
Y me dicen que el amor duele, que es mejor no entregarse a nadie porque así no pueden lastimarte. Lo siento por todos los que intentan convencerme, nunca he llevado esa vida y nunca la llevaré.

Amo aunque duela, porque el amor, cuando duele, es amor de verdad.
Creo que es lo más bonito que puede alguien sentir, y creo que amar está en la naturaleza de la gente por mucho que se empeñen en hacer ver lo contrario.

Muchas veces me he enamorado, y siempre de la persona equivocada. He sentido la impotencia de ver apagarse un amor que parecía inextinguible. He sentido en mi piel la mentira y la traición.
Desde luego, todo son cosas malas.

Pero no me doy por vencida. Por mucho que caiga, me empujen y me hagan llorar, por mucho que sufra, siempre lo que venga será mejor.
Y lo sé, porque tengo el valor de seguir amando y dar lo mejor de mí misma.
Y lo seguiré haciendo aunque me tachen de loca o masoquista.

Porque amar es desear el bien de otra persona por encima del tuyo propio.
Te amo, y lo seguiré haciéndo hasta que quieras que deje de hacerlo.

Delirio

La llovizna golpea las ventanas del tren en el que me encuentro sin demasiado entusiasmo.
El tren comienza a andar, moviendo las gotitas en la dirección contraria a la que el tren avanza, todas al mismo ritmo se van siguiendo unas a otras.

Entonces mi vista se clava en una de ellas que permanece inmóvil ante el viento, y a la que ninguna de las otras gotas toca para llevársela con ella a donde sea que se dirigen.

La solitaria gota parece por un momento aguardar que alguien venga a buscarla, pero a los pocos metros su situación parece distinta.
Aparenta disfrutar de ir a contracorriente, de no seguir lo que el mundo manda y aguantar contra el viento y la marea lo que le es impuesto.

Por un momento, admiro a esa pequeña gotita y sonrio para mis adentros.
En un mundo donde la moda lo dicta todo, donde el tener más y más cosas es lo único que cuenta, donde todos parecen cortados por un mismo patrón y donde si te sales de la norma te temen, hay pocos que aún sepan apreciar las pequeñas cosas de la vida.

En este loco mundo eres raro si en lugar de salir a beber y fumar cada noche te dedicas a pasar la tarde con un buen libro al calor de un radiador. Eres raro si nunca has tenido una relación esporádica o tienes algún hobby que implique algo de cultura.

Admiro a la gente que tiene el valor de ser diferente y mostrarlo.
Les admiro, porque ellos saben disfrutar de la vida.
Espero que sigaís siendo como sois.

Chocolate

El dulce olor del chocolate recién hecho fluye a través de la escalera y me despierta de mi sueño. No hay ningún ruido en la casa completamente oscura, así que extrañada me levanto, me pongo la bata de invierno y me dirijo a la cocina.


Al llegar allí, una humeante taza del néctar de los dioses me espera iluminada por una tenue luz. Tomo la cuchara, remuevo un poco el contenido y luego me dispongo a probarlo.
Perfecto.
Sonrío para mí y miro alrededor por si localizo quién ha preparado eso con tal perfección. No hay suerte.


Tres campanadas indican la hora exacta en medio de la noche. No quiero dejar enfriar ese dulce antes de acabarlo por mucho que la hora sea inadecuada, así que con la taza entre mis manos me acerco al salón.

Al entrar, ahí estás, plácidamente tumbado en el sofá, dormido a la luz de un par de velas. Me permito observarte mientras rodeo con cuidado el salón para dejar la taza en la mesa.
Busco la manta y te tapo con ella.

Automáticamente reaccionas, y te acomodas bajo la tela, agradeciéndo el suave contacto y el calor. Rozo con un dedo tu mejilla y quiero besarte, pero no lo hago por si te despiertas del agradable sueño que pareces estar disfrutando.

Tomo mi bebida, me acoplo en el otro sillón haciendo el menor ruido posible y gozo del cálido dulce con tranquilidad mientras pienso en la perfección de ese momento, la paz que me inunda y el amor que te tengo.
Y no quiero que ninguna de esas cosas termine jamás, al igual que nunca dejaré de tener pasión por el chocolate...

Sueños

Me encuentro en el baño una mañana más al poco de salir de la cama, con más sueño que frío.
Tomo el agua caliente entre mis manos y me desperezo, preparándome para un nuevo día.
Como cada amanecer, cierro el grifo, estiro el brazo y agarro la toalla para secarme el agua restante...

Y al mirarme en el espejo ahí estás, detrás de mí, observando cada movimiento.
Sobresaltada, la toalla resbala y cae al suelo al mismo tiempo que me giro.

Sin palabras que rompan el momento, avanzas los pocos centímetros que nos separan.
Me afianzo al lavabo con la vana esperanza de no perder el equilibrio.

Olvido cómo se respira en el momento en que agarras mi barbilla y me obligas a fijarme en esos ojos que tan cautiva me tienen.

Sonríes con juguetona malicia mientras continúas acortando esa maldita distancia que mantiene tus labios fuera de mi alcance, y en el momento en que me besas pierdo por completo la noción del tiempo.

Alargas deliberadamente ese beso porque sabes que pierdo la conciencia cada vez que juegas de esa manera, y aprovechas para agarrarme sin huída posible hasta que mi cuerpo toca por completo el tuyo y me siento desvanecer.

Me levantas sin apenas esfuerzo y la tela que me cubre desaparece con tanta facilidad que parece que no se atreve a desobedecerte.
El silencio matutino sólo se ve rasgado por nuestra respiración entrecortada y el sonido de la pasión.

Soy vagamente consciente del momento en que me giras para ponerme en la misma posición en la que estaba antes de descubrir tu presencia, y, mientras me rodeas, la expectación me juega malas pasadas y te deleitas con ello conocedor de que cada minuto que pasa estoy más a tu merced.

Entonces vienes a mí y te siento como si fueras una ola a punto de romper y dispuesta arrastrarme consigo para siempre...
Tú eres la feroz tormenta y yo la tierra sobre la que encuentras reposo, lo suficientemente fuerte para tomar todo lo que tienes para dar.

Después de todo, hay muchas maneras de romper un corazón.

Aire

Van pasando las paradas y la oscuridad va abrumandome poco a poco otra vez sin razón aparente.
Comienzo a preguntarme si esto me sirve de algo, el esforzarme por vivir, y simplemente no encuentro un motivo.
Odio cegarme de esta manera cuando hace apenas unas horas lo veía todo tan claro, tan vivo...

Al llegar a casa, sonrío, charlo con mi madre y al abrir la red la ponzoña se apodera de nuevo de mí, buscando algo que destrozar en su camino, porque no soporto ver a la gente feliz a mi alrededor cuando yo no soy capaz de ver.

Nadie con quien hablar. Nadie que quiera escucharme. Nadie dispuesto a ayudarme a salir antes de dormir.
Ganas de gritar, gritar y gritar hasta que exhausta me rinda ante mi propia debilidad y caiga en el subconsciente, para así no contaminar a nadie con este veneno que llevo dentro.

La hipocresía que encuentro al otro lado me hace enfurecerme aún más y por un momento deseo tener alguna sustancia que me evada de este absurdo planeta por un tiempo.

Deseo ser el aire, no tener forma, ni ser esclava de la gravedad... para olvidarme de todo, purificar esta sustancia nociva y volver siendo tan pura como soy cuando la luz me ciega...

Palomitas

Al salir de la tienda abrí la bolsa, tomé entre mis dedos una palomita y me dispuse a saborearla.
Ciertamente me supo a gloria, pero el dulce me transportó atrás en el tiempo. No hace mucho que solíamos bajarnos a comprar palomitas de maiz para luego seguir nuestro camino a casa.

Recordé cómo eras capaz de acompañarme hasta allí solamente para comprar eso. Recordé cómo nos peleabamos por la más colorida de todas, y cómo buscábamos la mas dulce.
Todo aquello fue bonito, pero al igual que la primavera deja paso al invierno y los árboles se desnudan, se marchitó.

Ya en la estación, aún saboreando palomitas, miré al horizonte, y al ver esas torres una estúpida sonrisa volvió a dibujarse en mi rostro.
Porque aún puedo dibujar un destino nuevo a partir del presente.
Por muchas veces que mire atrás, por muchas veces que lo que sea que está por venir me abrume y quiera correr, por muchas veces que piense que me va a doler...

Seguiré ahí.

Porque también he recordado porqué me fijé en ti y no en cualquier otra persona, y quiero luchar por lo que siento.
Quiero pensar que no habrá más dolor, fantasear y flotar todo lo que el cielo me permita. Y quiero que flotes conmigo todo el tiempo que este sueño dure.

Arriesguémonos a amar, hagamos que lo frágil deje de serlo, porque el paraíso está al alcance de nuestras manos, sólo hay que estirarse un poco para poder agarrarlo...

Miedo

La lluvia me calaba al mismo ritmo que mis pies avanzaban por la carretera solitaria. Suavemente, un temor aún más grande iba floreciendo en mi interior y no podía hacer nada por evitarlo, de la misma forma que no podía hacer parar el aguacero.

Mi cabeza comienza a caminar por esos senderos que no quiero volver a explorar, recordándome la fragilidad actual de mi mundo.
Intento luchar contra mis fantasmas internos que me dicen que desconfíe e intentan persuadirme para echar a correr lejos de todo esto, lejos de tí.
Porque ellos esperan el día en que caiga la máscara y entonces el golpe sea inevitable.

Sin embargo, mi otra mitad grita con desesperación para que no los escuche y mi cuerpo paralizado se niega de la misma forma a huir.
Asumiré el riesgo que sea necesario correr aunque esté aterrada, aunque me tema a mí misma mucho más de lo que pueda temer esta distancia repentina.

Tengo miedo de no poder con ello, y de que de repente un día no podamos más.
Tengo miedo de que desaparezcas del mismo modo que apareciste en mi vida.
Y sabes que estoy aterrada con ello pero que nunca te lo diré abiertamente, porque soy así de testaruda.
Y porque cada vez que pienso en ello me dan ganas de llorar, porque me he equivocado muchas veces y espero no hacerlo contigo.
Porque has entrado en un ser prácticamente impenetrable y has osado llevarte un corazón demasiado frágil como para aguantar otra caída...

Domingo, 5 de septiembre.

Al salir del metro comprendí dónde querías ir y me pareció perfecto.
Poco a poco los recuerdos de aquel día fueron invadiéndome, renovándolo todo.

En el mismo trocito de suave verdor nuestros labios vuelven a encontrarse, esta vez con más confianza.
Despacito, sin prisa, voy rozandote, dándote mi aliento con cariño, dejándo que únicamente mi boca te toque. Suavemente te abres y yo disfruto de esa sensación, porque sé que te estás relajando y eso me encanta y me anima a seguir mimándote.
Tras un tiempo, te miro.
Y entonces decido concentrarme en tu cuello mientras aún flotas, con el objetivo de brindarte algo parecido a lo que sentí la primera vez que, al lado de ese mismo lago, te posaste sobre mi piel.
Sin apenas tocarte, me deslizo y sé que la expectación nace porque te erizas. Sonrío con malicia y sigo torturándote un poco más, disfrutando de la misma manera ese pequeño momento íntimo. Te estiraste dejándome más hueco en el momento en que mi lengua entró en el juego sólo momentáneamente. Porque aún era pronto para morderte y aunque lo estaba deseando, quería esperar un poco, disfrutar de tenerte bajo mi control un par de minutos más.
En el momento en que ataqué, te estremeciste. Tu reacción me sorprendió y fué lo que le puso la guinda a ese beso.

Pasó la tarde y otra vez sentí las palabras atascadas en mi garganta.
Esas malditas dos palabras. Cinco letras. Únicamente cinco letras y tan complicadas de expulsar.
Sin embargo, encontré un porqué a ese atasco.
Simplemente, amar es querer por encima de cualquier otra cosa.

Viernes

Comencé a sentir la opresión en el pecho y la angustia justo en el momento en que abrí la puerta.
Tras la carrera, jadeaba y encontraros fué un alivio, pero sentí miedo. Miedo de que me rechazarais por cómo soy, por mis actos.

Os acercasteis a mí felices de que todo hubiera acabado, dispuestos a abrazarme...
Y fué entonces cuando comenzó el dolor. Dos pares de brazos, dos caminos diferentes, dos formas de ver la vida...

El suave sonido del despertador me trajo de vuelta a la realidad de este viernes de locos.

Aturdida, me costó localizar el boton de apagado, y por un momento pensé en volver a dormir para conocer el final de la historia.


Pero recordé que mi realidad, mi mundo, es mucho mejor que todo lo que pueda crear mi mente caprichosa.
Porque sé lo que quiero, se qué es lo correcto.
Y sobre todo, sé que hay que vivir el presente, disfrutar cada olor, cada sabor, cada sensación... apreciar lo que tengo al lado sin preocuparme del pasado ni de lo que está por venir.

Porque lo pasado no volverá, y el futuro está muy lejos.

Junio. Segunda parte.

Aquella mañana, al levantarme, la determinación sugió.

Allí te encontré, como muchas otras mañanas, esperando ese vehículo al final del andén.

Pensé que lo más apropiado hubiera sido desayunar una cerveza o dos para perder esa maldita conciencia que me hacía temblar con solo verte. No obstante, me acerqué para así poder hacer más ameno el viaje.



Aún recuerdo lo difícil que me fue tenerte a escasos centímetros en un tren repleto de gente y tener que hacer fuerza para no caerte encima.

Los brotes amenazaban con romperlo todo.

Porque quizá si te lo contaba perdería la amistad, y el hablar despreocupadamente contigo, como en ese momento.



Sin embargo, pasaron las horas y lo que había crecido en mi interior necesitaba ver la luz. Porque era la última vez que te vería sin escusas. Y si no lo hacía, sería peor.



Bendigo el momento en que me decidí a contarte lo que siento.



Desde entonces, a pesar de la confusión, el miedo, las dudas... todo ha sido mejor.

Porque aunque la espera fue dura, por fin te tengo a mi lado.

Porque no hay nada más mientras nuestros labios quieran volver a besarse.



Los días pasan, ya son casi 2 meses y lo que antes era un brote ahora es un hermoso rosal que me rodea sin aplastarme, que me llena de vida y de ganas de seguir.



Contigo todo parece más sencillo, incluso el amor.