Junio.

Sin darme cuenta mis latidos se hacían más fuertes con cualquier cosa relacionada contigo. Un parpadeo en la pantalla, la llegada inminente del miércoles, un buenos días...

En el momento que lo supe, lloré y mis lágrimas se las tragó la almohada.

Era una bomba de relojería de modo que intenté deshacerme de ello antes de que fuera demasiado tarde.

Pero el tiempo había jugado en mi contra y me había ganado. Probé a arrancarte de mi ser, y el dolor fué penetrante.

Raíces.

Intenté engañarme a mí misma, diciéndome que no eran más que tonterías típicas de una mala época. Dejé esos brotes descuidados.

Una noche de amor no pude ocultar más tiempo lo que estaba pasando. Las raíces de tu rosal habían crecido, y empezaban a querer salir de debajo de mi piel.

Dolor y más dolor.

Basta.

Aquella mañana me levanté y decidí que no lo ocultaría más, que era por ambos conocido que habías plantado algo en mí que me estaba matando poco a poco...

Euforia.

Tumbada en la cama, de repente me siento la mujer más afortunada del planeta.
Poco a poco esa estúpida sonrisa se va dibujando en mi rostro a pesar de que no hay nadie en la habitación a quien pueda sonreir, pero simplemente no puedo dejar de hacerlo.

Me siento flotar, como si el viento me llevase suavemente después de la tormenta hacia un lugar cálido siempre soñado. Siento que ya nada me sujeta a la cruda realidad y me sumerjo de lleno en ese mundo que se presenta ahora ante mí y del cual no veo los confines.

Quiero sentirme así cada día, amanecer con esta sensación en el cuerpo. Quiero luchar por esto, luchar mucho, y hacer que te sientas orgulloso.
Quiero sacar lo mejor de tí y ser capaz de darte todo lo bueno que yo tengo.
Quiero que estos sentimientos aniden en lo más profundo de mi ser, y que sean los mismos que anidaron en ti. Sentimientos nuevos para una nueva vida. Para una nueva ilusión.

Porque te quiero. Mucho más de lo que imaginas.

flashback

A los 11, el infierno.
A los 12, el primer beso.
A los 13, la confusión.
A los 14, la envidia.
A los 15, el desamor.
A los 16, la amistad.
A los 17, la hipocresía.
A los 18, el Amor.
A los 19, la perfección.
A los 20, la codicia.

A los 21, parada bajo la lluvia ella se pregunta porqué sus alas no responden. Puede sentirlas, palpitando suavemente ante la idea de tomar esa mano y volar.
Quizá lleve demasiado lastre, demasiadas cadenas inservibles aún atadas. Quizá esas puertas que cerró tenían rota la cerradura...

Dinamita

-¿Porqué tengo la sensación de que algo está mal?

Te diré qué es lo que está mal.
Está mal que pensemos que hay algo que no va como debiera, que está incorrecto.

Hasta donde yo sé, nos queremos, y por eso hemos decidido empezar a recorrer un camino juntos, porque el tuyo se juntó con el mio, y ahora caminamos por ese sendero, adaptando nuestros pasos a la velocidad del otro, disfrutando de su compañía, y formando mutuamente parte de nuestras vidas.

Por supuesto, llegará el día en que alcancemos, como en todo camino, una bifurcación. Cuando eso ocurra, tendremos que decidir por dónde continuar, y si hacerlo juntos o seguir cada uno por una senda diferente.

Pero por ahora todo lo que sé es que quiero caminar contigo, tengo claro que es así aunque a veces me entre la paranoia y me monte mis películas porque dejo que el miedo me acorrale, aunque a veces llore porque tema que al pararnos a mirar un arbusto veas otro camino y ya no sepa encontrar la salida porque te llevaste mi brújula contigo.

Esa sensación extraña, de pensar que hay algo que no va bien... quizá se deba al miedo.
El miedo es dinamita, y pienso cogerlo y mojarlo hasta dejarlo inservible. Porque no hay nada malo en quererte, expresarlo, y recibir lo mismo.
Y cuando el camino se bifurque, al menos la dinamita no dificultará aún más la visión de la salida...

Distancia.

Tantas cosas que decir, que no se por dónde empezar.

Ese lazo, ese frágil lazo de suave seda del color más precioso que puedas imaginar puede deshilacharse en cualquier momento, o simplemente desatarse y ser llevado por el viento allá donde no podemos verlo. Es cierto que las cosas pudieran parecer más frágiles de lo que realmente son. Pero sólo diré tres palabras:
No quiero marcharme.

Cada dos tardes desde que empezó la época estival de este año 2010 hemos estado acortando esa distancia física porque los dos hemos querido que así sea y hemos puesto empeño en no cancelar ni una de esas tardes a pesar del calor, el mareo producido por el tren o el dolor de garganta de los últimos días.

Jornada tras jornada voy tachando los días en ese calendario, con la cuenta atrás para que el verano toque a su fin, marcando así el reinicio de la rutina estudiantil.
Sin embargo, a mi lo que me preocupa es algo más complicado de lo que crees.

Cierto es que no estoy acostumbrada a esa distancia, a sólo poder disfrutarte un día a la semana y sin embargo, eso puedo sobrellevarlo. Lo que me está costando asimilar más es porqué teniéndote en la misma habitación, a escasos cinco metros, das por hecho que no podré hablarte siquiera, cuando estamos dentro del mismo grupo de gente, si esa gente sabe sobre nuestro lazo.
Lo que realmente me preocupa, por extraño que parezca es precisamente eso, tenerte en la misma habitación y verte cada dia. No tener nada nuevo que contarte, porque lo vives al mismo tiempo que yo.
Sentimiento extraño, lo sé, pero sé de lo que hablo.

Igual que a tí el destino te ha puesto esta prueba de la distancia en otras ocasiones, lo mío es precisamente el contrario. Me ha quitado esa distancia y por tanto, el lazo se deshilachó. Y tengo miedo de que seas tú quien se vaya para no volver porque se harte. Porque no puedas respirar. Al mismo tiempo que me lo tengo a mí misma.

Creo que precisamente el verte poco me hace tener más ganas de ti. Hace unos meses me gustaba que llegaran los lunes, por verte, y al llegar allí me daba cuenta de que los lunes no tenías que ir, y entonces pasaba la semana esperando que llegara el miércoles, que aunque era sólo una hora, sí que al menos estabas.
Y sólo era verte, quizá intercambiar alguna palabra, y poco más. Pero para mí estaba bien.

Y ahora te preocupas porque no podrás prestarme toda la atención que te gustaría.
Dale la vuelta a la frase. ¿Realmente crees que yo sí que podré hacer lo propio?

Sinceramente... llevo todo el verano pensando a veces en que quizá te agobie, que a lo mejor está bien que no recibas noticias mías en el día que no me ves, ni siquiera a través de la red.
Sinceramente... lo que más miedo me da es que al no recibirlas, alguien te dé el cariño que yo no te doy, y desaparezcas para no volver.

Sé que todo esto es contradictorio, y lo siento, pero me está costando mucho encontrar el equilibro, y ahora que lo tenemos, Cronos se pone en nuestra contra exigiéndo preparación para cambiar este hábito.
La distancia hace el olvido cuando la permitimos que lo haga.

Strange feeling

Hoy es otro miércoles de agosto.
Hoy es un día normal.
Hoy es un día tranquilo, como tantos otros, en el que disfrutaré del suave sonido de las teclas del ordenador, de la fresca brisa que entrará al anochecer y de los gorriones que siempre cantan en el alféizar de la ventana...

Entonces, si es un día como cualquier otro... ¿Porqué tengo la sensación de que hay algo que está mal?

No puedo parar de pensar que mi mundo está sostenido por un débil pilar a punto de quebrarse. Y que podría ser hoy cuando eso ocurra.


¿Estaré volviéndome loca?

Tal vez... tal vez sólo se trate de un mal presentimiento sin importancia. Tal vez sea que estoy nerviosa por alguna razón que se me está pasando por alto. Tal vez tengas razón, dice una mala vocecilla en mi cabeza.
Tal vez...

Han pasado las horas, ha anochecido y ahora mientras cierro la ventana el olor del cesped mojado me vuelve a embriagar.
Pronto, éste miércoles habrá pasado. Pronto será jueves.


¿Me quieres?

...

Y mientras anochece dejo que mi cabeza vuele por el tiempo.

Poco a poco vuelvo a deleitarme con tu presencia.
Poco a poco el espacio va cambiándo y lo que era un salón va tornandose cocina.
El suave olor del chocolate, y tú alegrando el espacio, como un pajarito en el alféizar de una ventana.

Lentamente mi alrededor se transforma para dar paso a otra escena.
Todo queda fuera de esa habitación. Todo.
Expulsamos todo lo malo y se quedó allí, apartado, sin poder contaminarnos ni un minuto más.

Entonces, despacito, esa estancia se vuelve cielo.
Porque tienes la cualidad de hacer que me olvide de todo lo malo que llevo dentro.

Me encantaría poder parar el tiempo, para que la distancia no tuviera que separarnos, pero sé que si así fuera, nada tendría sentido...

delirium tremens

La historia se repite, con la única diferencia de que esta vez es a mí a la que le toca llevar el timón.
No quiero hacerlo, al fin y al cabo es un ser querido.

Intento aprender de aquellos que pasaron por esto antes, que tuvieron más valor del que considero tener yo ahora que ha llegado mi turno.

Nunca me ha gustado poner contra la espada y la pared a nadie, y esta vez me veo obligada a hacerlo.
Porque son sus intereses contra los míos y yo quiero llevar a cabo mis sueños. No me van a cortar las alas por esto.

Tiemblo cada vez que pienso en todo lo que puedo perder por ello, y sin embargo en el fondo no me importa, porque nunca hizo nada por mí.
Que hayamos llegado a ésta situación es exclusivamente gracias a su falta de interés.
Sé que lloraré y mostraré debilidad ante sus ojos, y sé que no debo hacerlo, pero mis nervios son traicioneros.
No lloraré por lo que está en juego, sino por impotencia.
Porque no es capaz de razonar ni de privarse de nada por otras personas.
Porque no quiere que me convierta en alguien.

Ahora sólo pido fuerza.

Running...

El viento rozaba mi rostro, los pies se despegaron del suelo, y poco a poco me fue faltando el aliento.

El viento cortaba mis lágrimas.
No sentir los pies me hacía despedirme de mi cuerpo.
La falta de aire me permitió liberarme de todo pensamiento por un instante.

El mareo que sobrevino me permitió acordarme de porqué sigo adelante. Y sentí que poco a poco los ladrillos volvían a su lugar.
Todo volvió a dónde estaba.

Por suerte, no tuve que gritar. De haber sido así, sin duda me habría desplomado.
Y conmigo, todo.

Hoy.

Hoy, vuelve a ser esa fecha.
Hoy, esos momentos se me acercan más que nunca.
Hoy, me preparo para que el dolor venga una vez más.

Hoy... ya no recuerdo el brillo de tus ojos.
Hoy ya no sé cómo sabían tus labios.
Ya no recuerdo cómo me abrazabas.
Ni siquiera recuerdo el sonido de tu voz.

Hoy decidí cerrar para siempre la puerta que te permitía salir a lastimarme.
Hoy dejé de lamentarme.
Hoy, me di cuenta de lo que realmente merece la pena.
Hoy, pondré el candado y te sellaré para siempre.
Hoy, he decidido vivir el presente.
Porque tengo una razón para vivirlo.
.

5 de agosto

En la suave noche la princesa de cristal va cayendo poco a poco en el mundo de los sueños.
La seda la arropa, recorriendo su suave piel y trayendo a su mente los vivos recuerdos que esa noche están más cerca que nunca.

Soñará con la primera vez que pasearon juntos, entre tanta confusión, y que llevó una negativa extraña.
Evocará aquellas primeras tardes en las que la burbuja fué abriéndose, mostrándole todo un mundo por conocer, y agradecía no haber salido antes de su castillo.
Recordará los latidos del lobo, cambiantes, que la dieron paz.
Se estremecerá al vivir de nuevo la primera vez en que sus labios besaron su cuello.
Sus mejillas se colorearán cuando por su mente pase el primer amanecer que vieron juntos.
Sentirá cómo se detuvo el tiempo al escuchar las ocho letras de un te quiero...

Pero sobre todas las cosas, lo que ella más deseará esa noche, es que ese sueño tan real no tenga final.
Porque ahora él es como el agua que refresca los labios cuando el sol abrasador quema la piel.
Porque ésto no es una historia más, porque son cosas que nunca se borrarán.
Porque tenerle cerca es como flotar por el cielo.
Porque ocupa cada momento que existe en su mente.
Porque cuando están juntos siente que no importa lo demás.
Porque la hace libre.
Y porque sobre todo, la ha hecho revivir.

Gracias. Guardaré cada minuto en un sitio especial.

1 de agosto

Y me preguntaste si tenía miedo.
Si, lo tengo, siempre lo he tenido y siempre lo tendré, de unas cosas o de otras. Sin embargo, esta vez tengo miedo de que tú me tengas miedo.
De que no puedas soportar la cruda verdad de una inocencia robada.
De tener a alguien a tu lado que un dia, sin motivo aparente, rompa en llanto en medio de la noche, y al despertarla, veas el terror en sus ojos.
De que me abraces y yo te repudie y te grite que te marches.
De que me veas metida en agua hirviendo, intentando limpiar algo que no ves, porque por dentro estoy sucia.

Podría seguir, pero esta realidad no puede escribirse en unas líneas. Porque, por muchos años que pasen, siento estar en el mismo lugar que cuando aquello ocurrió.

No es entonces falta de confianza. No es que no te lo quiera contar. Es que temo que te vayas para no volver jamás.

Esta noche me permitíré hacerte caso y pensar en lo mucho que me quieres, esperando también que no desaparezca tras leer estas líneas.
Me permitiré también, si con suerte puedo, volar contigo sin que nadie nos persiga. Y besarte sin miedo a abrir los ojos y que me repudies...